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01
指向太阳的手指
已经有很多年没有这样感动过了。这是一种无法言语的感动，当我出关后激动地和好几个朋友哇哇地分享体验。到了第三天，我和另一个朋友分享说：我出关了。她说：嗯，看到了，等着你给我分享呢。我突然卡住了，啊！我多么想把我发现的告诉她，我多么想传达给她，但是我居然什么也说不出来，我找不到任何一个词汇。人类的语言多么匮乏啊！那指向太阳的手指怎么也无法成为真正的太阳。那让我如何震动的，正是我苦苦寻找了十多年的东西，那个本来如是的自己。啊！那个自己，你只是知道它在那里，你只是与它在某瞬间擦肩而过，那种巨大的喜悦与感动就如同雷电般猛地击中我，如今只是回想并再次去接近它，身体就会激动得颤抖，内在那股金*色的喷泉时不时化作眼泪流淌出来。还有什么世间的宝藏可以与它媲美呢？在它的面前，所有的一切都是虚幻不实的，还有什么烦恼和痛苦呢？就好比你吃到了真实的米饭，塑料米饭做得再真实，你都知道那是假的。而在此之前，人们为了那塑料米饭争得头破血流，为它美味的口感赞不绝口，为了拥有了数不清的塑料米饭而沾沾自喜，高人一等。有品尝到真实米饭的人对人们说：“那不是真的，那是假的。”人们不信，说：“你骗我！你看我吃的多香！你看，这塑料米饭多美，多细滑，多么有营养！你看我拥有这么多塑料米饭，其他人多羡慕我！我明明白白感受到塑料米饭给我带来的快乐，这是假的吗？别人的羡慕是假的吗？众人追求的一定是真实的，你肯定是嫉妒我！哼！我才不信你呢。”不过塑料米饭毕竟还是塑料做的，所以人们吃着吃着，胃痉挛了，肠道堵塞了，血管曲张了，最后便秘了。大家一边吃着一边困惑：这是怎么回事？可能是我拥有的塑料米饭不够多，不够饱满，不够高级。人们很少会去思考是不是塑料米饭有问题，或许也是不敢。因为这种质疑，会让他们顺带恐惧自我的存在也是假的。这种毁天灭世的崩塌感，光是想一想就要了命。天啊！连我也是假的，那那那…妈妈，妈妈，快来救我！我不能是假的，我的人生不能是假的，我的塑料米饭更不能是假的。02
前尘往事
从小我便隐约觉得我在吃着塑料米饭，十多岁的我就知道身体只是一件衣服，今生的名字也只是其中一个代号罢了。我看着人们笑着跳着，骂着哭着，吵着闹着。总有一种不真实感，心里总有一个很遥远的声音在呼唤我：来吧，来吧，来找到真实的你。真实的我是谁呢？我一直在思考这个问题，从未停止过。我出生于书香门第，爸爸是校长，妈妈开了一家书店。从小对我的管束很严格，没有小朋友和我玩耍，最多的时间里我都泡在书里。我想去找到那个答案，到底是什么在呼唤我？我要怎么才能找到真实的我呢？我把家里所有的书都看了一遍，一无所获。后来读大学去了山东，大一遇到了一个校外的老师分享英语发音，其中他说了几句国学，强烈的兴趣让我跟随他学习，他让我接触了佛学。当时我非常激动！我感觉我终于找到了那个声音，我如饥似渴地学习着。每天4点起床打坐，每天背21遍心经。我成为了同学眼中的疯子，在一次年底聚会上，闺蜜戏弄我，让我在全班同学面前背诵了一遍心经。回头来看，那时追求的是一种离苦得乐，底色是恐惧。我害怕下地狱，害怕脱离不了轮回，如同很多修行人一般，在瞎修和盲修。我的所有行为并不是发自内心的流动，而是基于恐惧的“利己主义”。不是说因果报应吗？好！我不吃肉了，虽然我好想吃啊，但是我不敢吃，我怕下地狱，我怕下辈子也会成为鸡鸭鱼肉被人吃！不是说要放下吗？好！我放下，不执着。这个U盘你需要你就拿去，不用还给我了，我放下了！这个零钱你不用找给我了，我放下了！有什么好的机会不要叫上我了，我对名利都放下了！我的心里一直都在盘算着，嗯嗯，这个行为能够给我加多少分，能够给我带来什么好处。如果没有好处我干嘛要去做呢？很多行为都流于表面，看似在修“无我”，其实所有的行为都在围绕一个“我”：我要修福报，我要积累福德，我要去极乐世界。那一年，我的人缘越来越差，我的情绪一直都不好，我真的很烦呀！你们男生不要追我了，我可不要和你们纠缠在情情爱爱中，真是堕落！你们室友天天吃肉，天天在造口业，还不信佛法，真是造孽啊！哎，我啥什么能成佛呢？我都如此精进了，我的梦里为啥没有出现佛祖，我为啥还没有开天眼，我还要去找什么途径可以让我早点去极乐世界？老天爷啊，你开开眼吧！老天爷一直都没有如我所愿地“开眼”，我作为身边人的异类，直到我从香港理工大学研究生毕业。在找工作的日子里，我还每天读一部《金刚经》来“积累福报”。有一次在火车站里，我读得入神了，有个男人一直盯着我看，后来得知我在读金刚经，感到不可思议。但是我的生活似乎并没有因为我如此努力而越来越好，我的工作非常不顺，在开支巨大的香港，我每天活的如履薄冰。从小背负着家人的期待，我知道自己没有退路，我只能往上走。看着自己银行卡里的数字越来越少，那种感觉就像在计算自己生命剩下的日子。学了5年的计算机，我的眼睛已经废掉了。光是盯着屏幕看代码半个小时，眼睛就刺痛得泪流不止。我最后选择放弃了本专业的就业，开始物色其他的行业。但是我发现我已经不知道该如何社交了，我似乎总是在做错事情。身边的朋友早就在我没注意的时候对我失望而远离，我分不清楚什么是虚情或假意。巨婴一般的我，在香港如同浮萍一般被命运的巨浪冲击得晕头转向。彻底丧失信心的我，陷入了严重的抑郁情绪中，我在表姐的床上躺了三个月。每天看着太阳升起然后落下，意识与身体发生了脱离，每天的日常生活对我成了巨大的考验。我似乎已经指挥不动身体了，想去洗脸，但是我会在床上纠结3个小时，膀胱憋尿快爆炸了，但是我也要纠结几个小时。我的心每时每刻都在被审判，从最近的事情，我说的每句话，做得每件事，直到无可追溯。我感觉我的存在就是一个错误，我的出生也是一个错误。多么可笑的人生，我却无法主动消除这个错误，无论我做什么，都会给爱我的人带去痛苦，可是，这样的我有什么值得被爱的呢？我非常渴望离开这个世界，或者疯掉，这样我便不再需要承受这无止尽的精神折磨。哥哥有次来看我的时候，他说：感觉你像从地狱里爬出来的一样。三个月的失联让妈妈放下一切来守着我，生活的压力又让我必须去工作。面对那么人来干预我，对我提出各种各样的要求。我的心一次一次地被反复撕裂，在极度的长期的痛苦中，最安慰我的是自我的最后许可：再坚持活3个小时，我允许你离开这个世界。每当我得到自己的许可，总有一口气松了下来。当3个小时结束，那种铺天盖地的痛苦和绝望有一次席卷而来，我无数次站在窗户前，希望可以一劳永逸地结束这种无止尽的折磨。但是那个声音又一次次地响起：没用的，你从小就知道的，身体只是一件衣服。你的痛苦不但不会结束，神识还会因为你的逃避而困在这个时空中千死万生。我退了回来，继续给自己3个小时的许可。这样的游戏我玩了几个月，痛苦似乎也麻木了，好吧，如果说以前我需要光荣耀祖，需要带动整个家族的兴旺，我需要成为人上人，我需要成为爸妈的骄傲。那么，我改成：我只要活着就行。我只要活着就行。以前活着是多么自然而简单的事情啊，但是后来有了那么多的要求和条件，以至于我们都忘记了原来活着已经很棒了，以至于我们习惯了带着那么多条件去活着。一旦没有了那些条件，连活着都做不到了，我们后天形成的念头就想要亲手杀死自己的生命。可是这生命是你的吗？生命只属于生命本身，你的念头、欲望、习惯只能决定你的生活，却唯独干预不了生命。在那段苦熬的岁月里，我会在黑夜里看看书，那时万籁俱静，全世界都安静了下来，包括我那喧嚣着活不下去的念头。我看到了一本书《解读绝望》，原来变态杀人狂那么多变态的行为，本质依然是为了被爱啊！紧接着一次机会让我和父母把这些年的痛苦一一陈述，说完后，我想着，完了，估计母女关系到此为止了。没想到第二天妈妈早起上班，临走前亲了一下我的额头。如果说这是一场多米诺骨牌的倾倒，那么或许这一吻是最后一个骨牌。当我走出房门去上班，我忽然发现这些年的压抑痛苦全部都没有了，我似乎从一个看不见的套子里走了出来。我真真切切的感受到了生命的流动，曾经我那么孤独，苦苦索求着爱。现在我才知道原来我和整个世界都是一体的，万事万物一直都爱着我。那一刻我理解了什么叫平等和一体，那段时间我似乎有了他心通，那个关于我的边界消融了，我可以感受到每个人的感受。我甚至比他自己还要懂他。原来活着就已经足够喜悦了啊！用你的真心去活着，那么美好，那么感动。没有了任何评判，一切都是礼物。我理解了什么叫做存在就是爱，每个人最重要的人就是他自己，如果一个人不爱自己，那真的是对生命最大的误解和不道德。我也理解了什么叫做真正的你我无分别，我生不起任何的分别心和不平等心。这次生命的大觉醒让我各个方面的生活都绽放了，工资几个月接连跳涨，客户也总是从天而降，我和宇宙的链接达到了一个前所未来的联通状态。当我想要什么，我只需要祈祷一下，很快就会得到。在修行路上，我也遇到了一个一个的领路人。这4年间发生了很多事情，内在觉性对生活的指引又开始时强时弱。我到底是谁呢？我又一次对着宇宙发问。03
缘起出关
（缘起）尽管外人对我的生活十分羡慕，我也总是心想事成。但是这一切又一次让我感到疲惫无趣，曾经5年前那次大觉醒带给我对生命存在本身的喜悦已经开始褪色。我似乎又陷入了一种无明当中，我想到了曾经的内观，或许深度的内观可以让心告诉我答案。这些年的经验让我知道，最好的老师就是自己的心，答案就在我的体内。我只需要安静下来，那个答案一直都在。我和琴姐聊了聊，她推荐了醒来阁的黑关，她说：去吧。在伸手不见五指的黑暗中独处10天，我想想就害怕。这让我想到了监狱里最严酷的惩罚——关小黑屋，据说这种环境会把一个人逼疯。我有时会做噩梦，特别在某些酒店。我的体质非常敏感，我很害怕自己会在黑暗中做噩梦，所以我很犹豫。但是生命早有了安排，我能够感觉到一股力量在推动我。所以在迟老师提醒我几次后，我还是报名缴费了。我没有任何的期待，因为这时念头的恐惧已经盖过了期待，我只希望自己可以不要做噩梦。从进入闭关的园子到进入关房，我其实很紧张，但是当时我并不自知，我一直控制不住的吃东西来压抑内在的烦躁。我也没有听任何的明理课程，没有做任何的提前了解。（出关）其实到了第8天，我才知道原来闭黑关是在做什么。佳宁说的对：这哪里是睡觉（jiao），明明是在睡“觉”（jue）。不懂的人在关房里烦躁苦熬时间，而真正懂了的人却简单地听话照做，在身体一动不动的过程中，过滤念头，直到自性呈现。非常感恩这个机缘，让我们这次8人中有人开花，并且来提点我们。这对我的帮助非常大，也让我真真切切的明白了佛法真实不虚。原来那个自己一直都在，清清楚楚，明明白白。正如心经中所说：舍利子，不生不灭，不垢不净，不增不减。能除一切苦，真实不虚。身体是念头，疼痛是念头，所有的一切除了那个自己，都是念头。以前只是从头脑层面知道这个世界是虚假的，但是也只是停留在了头脑层面。在生活中，依然会被各种情绪、念头、恐惧、贪婪带走，因为分不清楚。就像没有吃过真米饭，你无法分辨出真假米饭。无论有多少人告诉你，真米饭多好多好，但是你还是会执着于塑料米饭。而这次，你品尝到一丁点真米饭，你才大哭着把塑料米饭扔掉。因为真的假不了，假的也永远真不了。在关房里，每个人的体验都是不一样的，也根本不存在一个一样的体验。但是唯一一样的是——我们那个自性，那个“本自清净”。当你分离了自性与念头，也就明白了什么叫做：“明镜本无台，何处惹尘埃”。原来我们一直都是自己，也一直都和自己待在一起，只是没有活出自己，没有用本心在活，全用念头在活了。放下念头，立地成佛。就是这么简单，也只能这么简单。悟到了自己只是第一步，从关房中走出来，回到生活中，如何守住本心，始终让本心走在念头前面，这就需要持续的保持觉察。也就是真正的“悟后起修”。04
后记
第八天在关房里，我们几位姐妹都在自己的世界里痛的死去活来，出了关房，大家见面抱头痛哭。杨姐说：这是什么？生死之交！哈哈，本来闭关没有什么期待，没想到我更进一步体验到了那个自己，在生活中还多了一群生死之交的姐妹，还有什么比这个更棒的呢？当你没有活出自己时，你就像一团胶水，各种念头、情绪都粘在身上。再加上各种标签，自己玩自己，那真是苦不堪言。当你体验过一次原来一切都是幻相，清清白白的自己曾经出来过。你自然会生起巨大的清明，标签、念头、情绪想粘连都粘连不上。就算未来又开始粘着，收拾起来也是轻轻松松。回头来看，这世间哪里存在苦哟。所有你认为的苦都是托举起你的力量，带着你冲破所有我执形成的黑暗。原来生活中的一切都在唤醒你呀！说到这里，又哪里有一个我需要醒来，我本来就是我，醒不过来的只是念头，情绪罢了。谢谢你，谢谢我，谢谢这美妙的一切。黑关是目前我所遇到的最直接、最简单也最快证悟自己的方法。愿你拿出相信自己的勇气，为生命勇敢一把，去体验一次黑关。我只能陪你到这里了，如果有一天我们用真心相遇，我会对你说，也只会说上一句：我爱你。哪里可以看到我的大众占卜视频？
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